Воспитание в спокойствии

ПРАВИЛА

«Я ввожу правила, — говорит одна мама, — но они ничего не дают. Мой Якоб их никогда не выполняет». Якобу четыре года. Жалобы на сложности с уборкой. «Мой сын совершенно точно знает, что вечером должен прибрать свои вещи, но он как максимум брусит пару кубиков в ящик и продолжает играть, будто я ничего не говорила».
Почему не получается с уборкой? Рассмотрим получше. Мама рассказывает, что этому предшествует: «Перед ужином я говорю сыну: «Пришло время. Пожалуйста, убирай!» — Что делает мама в это время? — «Как правило, готовлю ужин. И время от времени выхожу из кухни и смотрю, чтоб он начал уборку. Пока не лопнет терпение, и я не начну ругаться».
Это напоминает следующую историю. Маленький рак движется по дороге со своей мамой. Она постоянко попрекает сына: «Иди же, наконец, прямо вперед. Сколько раз тебе говорить? Ты не слышишь?» Маленький рак: «Тогда иди впереди, чтобы я смотрел на тебя».

ВЫУЧИТЬ ПРАВИЛА, НО КАК?

«Тогда иди впереди». Этот ответ указывает на золотой мостик, необходимый детям, чтобы выучить правила. «Сделай передо мной». — «Покажи это». Как в танце. Никто не разучивает танец с помощью слов. Нужно, чтобы кто-то показал. Снова и снова. Посмотреть и сразу сделать вместе — это лучший путь для детей, чтобы приобрести навыки. Это же касается уборки.

«ИДИ, СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ»

В первые четыре, пять, шесть лет жизни это, конечно, необходимо. Так долго, пока ребенок не натренируется. И крайне важным является пример. Делая что-либо вместе с родителями, ребенок понимает, что желаемое задание можно выполнить быстро и с хорошим настроением. Но, внимание! Все зависит от настроя. Если дети замечают, что необходимые задания мы выполняем скорее неохотно, то понятно, откуда берется дурное настроение. Дети копируют один в один нас и всё, что мы делаем. А чтобы у детей развивался позитивный настрой к выполнению обязанностей, поможет только одно: прочь от рутины — пусть подует свежий ветер; работайте над тем, чтобы быть хорошим примером для детей.

ЭТИ ПРАВИЛА ПОМОГАЮТ

Правила избавляют от раздражения и от безобразних разногласий. Проблема уборки решается, как только устанавливаются четкие правила, которые ранее были обсуждены, а потому имеют силу.
Первое правило. Убирают всегда в одно и то же время — лучше всего перед ужином. Выполняется маленький ритуал для перехода к уборке и потом звучит четкое послание: «Сейчас время уборки». Но что делать, если дети хнычут: «Ну, еще чуть-чуть!»? В данном случае придерживаемся второго правила: остаемся последовательными. Никакого торга или уговоров. Вместо этого ясно и с любовью сказать: «Да, Якоб, я это услышала. Но все-таки сейчас время уборки. И это будет так!» Это важно для ребенка. Тогда он понимает, что родители — это не мячик для игры и нужно полагаться на то, что они скажут. Это придает детям уверенности. Мы, родители, служим моделью для обучения правилам.
Правила нам нужны в стрессоуязвимых ситуациях, например утром, чтобы собраться по возможности без трений, когда все должны выходить из дому. Правила нужны, чтобы избежать и вечернего стресса. Правила нужны также за столом.

МОЙ РЕБЕНОК ВСЕГДА ЕСТ БЕЗ АППЕТИТА И НЕОПРЯТНО
«Моя дочь всегда ест руками. Я не могу на это смотреть, постоянно говорю, что она должна это прекратить и не вытирать обо все свои грязные пальцы. Но мои просьбы ни к чему не приводят». Ситуация кажется полностью упущенной. Ребенок находится в роли, в которой переживает свою власть. Это плохо, потому что по своей природе он нуждается в другом: «Ребенок хочет, — по словам большого друга детей Януша Корчака, — быть воспринятым всерьез. Он требует доверия, он ожидает указаний»* (*Януш Корчак, «Как любить ребенка»).
В переложении на тему еды это означает: сначала ребенку вообще требуется доверие родителей: «Да, я считаю тебя способным есть с аппетитом». И теперь указание — и какое же точно?

КАК ЖЕ ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ?

Подумаем сами: как же можно изменить такую затруднительную ситуацию, если все делать по-хорошему? Чем нужно руководствоваться у нас за столом? Важным правилом является: «У нас едят с помощью столовых приборов». С какого возраста должно применяться это правило? Начинать стоит по-возможности раньше. Ложка — примерно с шести месяцев. Вилка — примерно с года. Конечно же, не нужно начинать слишком строго. Мастера формирует навык. Дети гордятся, когда однажды полностью справляются со столовыми приборами.

БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ

Это касается также важных правил за столом. «У нас едят с помощью столовых приборов».
Без дискуссий. Это правило, и оно выполняется. Быть последовательным, настойчивым — важная опора в «спокойном воспитании». Неуверенность родителей, напротив, только усложняет все, как, например, в этом случае: «Иногда, — рассказывает одна мама, — я могу уговорить сына использовать ложку или вилку, но это бывает редко. Потому подаю на стол только то, что он сможет есть руками: вермишель, морковь, рыбные палочки, хлеб».
Что же здесь плохого? Это снова из области отношений партнеров: «уговорить» и тут же отступить: «Ах, ты больше хочешь есть руками? Ну ладно». Так мы переставляем ребенка в положение, дающее власть, из чего следует: еда за столом и в дальнейшем будет стрессом. И ни следа от «спокойного воспитания».

ПРАВИЛА ОБСУЖДАЕМ ЗАРАНЕЕ

Родителям, которые хотят ввести новые правила, лучше делать это не в «горячей фазе». Правила всегда следует предварительно обсудить! Что в данном случае означает: правило нужно вводить не тогда, когда ситуация накалена, а заранее, когда еще не возникло напряжение.
А если это ни к чему не приводит? Ведь существует также что-то типа «learning by doing» (учиться делая). Для нас, взрослых, это значит вновь и вновь упражняться и обучаться ясности ролей.

С помощью 5 «шагов» всё получится:
1. Говорить о предмете не вскользь, а с полным вниманием.
2. Обращаться к ребенку по имени, чтобы он почувствовал, что в виду имеется он.
3. Установить зрительный контакт. Взгляд от человека к человеку касается ребенка внутренне: он чувствует, что обращаются к нему.
4. Озвучить повод: «У нас едят с помощью столовых приборов. С сегодняшнего дня это касается и тебя». Перед едой напомнить еще раз и продемонстрировать доверие: «Сегодня попробуешь». Доверие, которое ребенок видит в глазах взрослого, приободряет больше, чем тысяча увещеваний. Если же ребенок по-прежнему ест руками, выполняется 5-й «шаг»:
5. Удерживать инициативу в своих руках и следить, чтобы правила действительно соблюдались. Для того-то мы, взрослые, и предназначены. Неплохо бы с юмором: «Юлия, ты еще помнишь наше правило? Оно касается всех нас. И тебя тоже. Так что попробуй сейчас еще раз».

ПРАВИЛО ИМЕЕТ СИЛУ

Мы как родители являемся первыми и самыми важными учителями своих детей. Из этого следует: демонстрировать правильное и побуждать детей попробовать сделать это самим. «Делай это просто как взрослый». Конечно, на овладение навыками потребуется время. Мы же знаем: Рим не за один день построен.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

Повседневность значительно выигрывает, если существуют правила поведения, за соблюдением которых мы следим: «Мы здороваемся, когда входим куда-либо». — «У нас прикрывают рот, когда зевают». — «Мы вытираем нос носовым платком». — «Мусору место в мусорном ведре». — «Что упало, следует сразу поднять». — «За столом никаких разговоров по мобильному телефону». Естественно, правила касаются всех. И в их соблюдении нужно упражняться, ведь что не тренируют, то нельзя востребовать.

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ПРАВИЛА ИГНОРИРУЮТСЯ?

Это уже интересно. Все определяется тем, сможем ли мы, взрослые, ясно и определенно сказать: «Правило выполняется», — вместо того, чтобы сразу же стать неуверенными. Это важно — и почему? Дети должны усвоить, что есть вещи, которые должны быть сделанными, и что есть обязанности. Например, вынести мусор — из этой серии. И это получается, только когда мы становимся стойкими, непоколебимыми и остаемся ими. «Сейчас ты вынесешь мусор. Без дискуссий».

Я ВОВСЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ СТРОГИМ

Многие родители боятся быть слишком строгими, чтобы тем самым не потерять расположение своих детей. Но такой страх безоснователен. Быть вразумительным, определенным — означает дать ребенку поддержку. Это нечто иное, чем быть строгим. Быть строгим значит действовать по принципу «Если — то» и говорить: «Если ты сейчас не почистишь зубы, то никакой истории на ночь не будет».
Как часто родители ведут себя так, и впоследствии возникает чувство вины. Мы избегаем этого, когда говорим: «Сейчас это так» — «Сейчас будет сделано это», — и требуем выполнения правил.
Естественно, всегда неприятно настаивать на указанном. Но через это нам требуется пройти. Из любви к нашим детям. Наша определенность дает им ориентацию. После этого они видят нас: здесь, наконец, тот, кто знает себя, кто знает, куда это ведет, и кто не вращается как флажок на ветру.
«А если мой ребенок орет?» Возможно. Однако это не причина для переполоха. Дети с удовольствием проверяют, насколько прочны правила. Конечно же, это так. Иначе, все старания бесполезны.

ПРАВИЛА — РЕГУЛЯРНО И В ТОЙ ЖЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ

Правила вызволяют нас из беды, когда будни перегружены стрессовыми ситуациями. К этому относится и возвращение домой. Все происходит без стресса, если всегда выполняется в привычной последовательности.
Сразу же снимается пальто и вешается на вешалке в прихожей. Уличная обувь ставится на одно и то же место. Сразу после этого всегда обуваются тапки. Потом всегда моются руки. Каждый раз в этой же последовательности. Каждый раз точно так же. Это не педантичность, это защищает от хаоса и прокладывает детям путь к самостоятельным действиям.
Подъем, умывание, одевание, завтрак, чистка зубов — все удается легче, если у определенных вещей есть заведенный порядок.
Один пример. Если нужно одеваться, происходит вот что: —всегда на том же месте, где-то возле стульчика в детской, и —всегда в той же последовательности: сначала носочки, потом сорочка, потом колготки, затем пуловер и в конце брюки.
Каждый раз по одному и тому же принципу. Дети учатся посредством действия. «Регулярно» означает: так, как это происходит сегодня, так же будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц…

ПОВТОРЕНИЕ

Повторение уже знакомого очень важно. С помощью повторения то, что должно быть сделано, усваивается. Это становится надежной привычкой и избавляет от безобразных дискуссий и увещеваний. Тогда детям больше не нужно все заново испытывать.

МЕДИА-ПРАВИЛА

Четкие правила необходимы также для просмотра телевизора, для видеоигр и пользования Интернетом. Маленьким детям вообще не место у телевизора: экран — это не безобидная витрина. Сидение перед ним заманивает все больше, как утверждают авторитетные исследователи, с мощными негативными последствиями* (*Манфред Шпитцер «Электронные медиа, развитие мозга, здоровье и общество» (нем.), Мюнхен, 2006). «Средства массовой информации незаметно стали новыми воспитателями 21 века»** (**Лютц Бессер на конгрессе «Медиа, травма и насилие», организованном фондом Theodor-Hellbrugge Stiftung в Мюнхене в 2008 г.). У все большего числа детей наблюдается однозначная зависимость. «Тот, кто погружается в вихрь современного медиа-мира, получает мозг, который хоть и оптимально приспособлен для виртуальной жизни, но в нормальной жизни с ним уже невозможно разобраться»*** (***Вольфганг Бергман, Геральд Хютер «Зависимые от компьютера. Дети под влиянием современных медиа» (нем.), Вайнхайм, 2008).
Установить правила — задача номер 1 для родителей, чтобы дети не потеряли самих себя в засасывающих образах.
Давайте рассмотрим это вместе. Попробуем воспринять разок то, что преподносится детям. «Ну и чушь!», — решает отец, возмутившийся преподносимой информацией. После этого ему намного легче установить четкие правила и время просмотра: что? когда? как долго? — И как же это применить? «Это работает. Точно так же, как и с другими необходимыми правилами: чем решительнее я сам заявляю, тем слабее протест».
Другое позитивное побочное действие: «С тех пор как я устанавливаю четкие правила, — говорит мне мама детей-подростков, — со мной вновь считаются мои дети. Хоть они часто и недовольны. Я думаю, они замечают, что для меня важна не власть, а лично они».

НЕ ВСЕГДА ЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТРУДНО

Нет никакой необходимости всякий раз, когда не выполняется какое-либо правило, тут же смотреть строгим взглядом.
Грязная обувь Себастиана лежит посреди коридора. Отец усмехается: «Ты бы не хотел разок попробовать, как оно, когда и моя обувь остается посреди коридора?» — Или: Флориан приходит к столу с немытыми руками. «Флориан, а руки мы сегодня не моем, правда?»
Результат ослепительный. Такой вопрос — словно напоминание и поддержка. Ребенок попробовал, насколько прочно правило. Теперь он чувствует, что его заметили: «Ага, я действительно важен!» Усмешка — и ребенок мотивирован уладить дело. Порадуемся этому.

Кристиане Кутик (из книги «Воспитание в спокойствии»)